свалка эмоций
18 July
I hate fucking english!
Ещё почти две недели до экзамена. А у меня уже такая паника, будто он завтра. Никогда не любила английский. Даже алгебру любила, а вот иностранный язык ну никак. То ли это из-за того, что училки тупые попадались, то ли из-за того, что сам язык мне не нравится…
Уровень английского у меня печальный. И мне теперь от этого печально.
Пытаюсь прокачивать словарный запас. Чем больше слов знаю, тем больше у меня шансов. Остальные наверняка заплатят за экзамен и будут счастливы. А я надеюсь, что и без бабла смогу. Хотя шансы у меня так себе.
Блин, я за эти две недели точно с ума сойду. Скорей бы уже поступить… Ну или не поступить. Что угодно, лишь бы не мучиться от неизвестности.
0
15 July
Кругом одни "нитакие", куда ни глянь. Причём они не особо то и отличаются от "таких". Смотрят друг на друга как на говно, а сами близнецы-братья.
Теорема Эскобара лол
0
12 July
Наряду с утренними страницами взяла себе за правило каждый день выбрасывать что-то. Хоть так можно понемногу избавиться от мусора, что годами хранился в моей многострадальной комнате.
Выбрасываю понемногу, но каждый день.
Итак, в мусор уже отправились:
- всякие разные бумажки с ящиков стола, включая шпоры по предметам, которых у меня больше не будет
- старые утренние страницы (я нашла специальный сайт и теперь пишу в электронном виде, чтобы не захламлять пространство)
- листы А4 (те, которые с одной стороны чистые, я не выбрасываю, чтобы потом на них печатать)
Также я планирую избавиться от школьных тетрадей, которые непонятно каким образом до сих пор не выброшены; открыток от людей, с которыми меня давно ничего не связывает; журналов, которые покупала в восьмом классе; просроченных лекарств и косметики; порванной сумки; рекламных буклетов, которые валяются где попало; сломанных наушников и т.д.
Особенно интересно при этом, что некоторый хлам вызывает у меня воспоминания и даже ностальгию, но я пытаюсь бороться с этим чувством и безжалостно отправлять в мусорку всё, что мне больше никогда не пригодится.
0
11 July
Пока меня тут не было, я успела сдать экзамены и получить диплом :) но вопреки ожиданиям, никакой радости по этому поводу не испытываю. Это раньше казалось, что вот получу диплом и мучения закончатся. На самом же деле они только начинаются.
Стоит рассказать, какая у меня мега-дружная группа и как мы весело потусили напоследок. А никак. На вручение пришло меньше половины группы (что неудивительно, т.к. остальные даже на пары ни разу не пришли). На людей с купленными дипломами я не обиделась (зачем обижаться на тех, с кем даже не знакома?) а вот остальные могли бы и прийти. В итоге сразу после вручения все разошлись по домам. Зато в соцсетях все говорили, что будем праздновать. Видимо, забыли уточнить, что каждый будет праздновать у себя дома.
Не коллектив, а говна кусок. Хорошо, что у нас нет выпускного альбома и скоро я забуду их рожи.
0
6 June
Почему-то когда у меня масса свободного времени, мне никто не звонит, не пишет и никуда не зовёт. Зато когда надо готовиться к экзаменам (делать шпоры конечно же, учат только заучки лол), мой телефон и мессенджер буквально разрываются. Хотя нет, я преувеличиваю слегка.
Вчера одногрупница позвала гулять. Она единственная, чьи предложения погулять никто не игнорит. В общем, собралось нас 5 чел. Но было тухленько. Наверно из-за того, что в этот раз мы не бухали. Я была как обычно необщительным зажатым чмом. Чтобы перестать им быть, мне необходимо набухаться. Без алкоголя мне тяжело общаться со многими людьми. Жаль, что последний раз когда я набухалась, у меня давление подскочило до 160, если не больше, и я думала что склею ласты. Поэтому теперь только сок, только минералочка, только закомплексованность, только хардкор.
Все время я смотрела в телефон, чтобы отслеживать время. Хотела смыться поскорее, но даже здесь моя зажатость не позволила этого сделать.
Уже не первый год знаю этих людей, но до сих пор не научилась с ними общаться. Может я тупая.
Это раньше у меня комплексов не было. Читаю свои старые дневники за 2007, 2008 и охуеваю. В то время мои мозги находились в выключенном состоянии. Зато я любому могла сказать все что хотела и не парилась. Осознание пришло позже. Даже не знаю, что хуже - нести любую хуйню и не думать о ней, или все время переживать, как бы не сказануть хуйни.
А сегодня с парнем пойду гулять. Я счастлива? Чет не сильно. После того, как он 2 недели морозился, был дико занят чем-то очень важным и секретным.
Ну ничего, подождут мои шпоры. Зато ночью будет чем заняться.
0
3 June
До 20 лет не пила, потому что не было желания
После 20 лет не пью, потому что нет здоровья.
0
херня. все очень плохо
Хорошо, когда есть куда выплеснуть свои эмоции, потому иначе скоро от них точно башка взорвётся
Сейчас она у меня реально взорвётся. И так каждый день начинается этот кошмар. В голове стучит, как будто кувалдой, рожа красная как помидор, тошнота… Повышенное давление, вот что это за херня. Из-за этой херни я даже не могу нормально по лестнице подняться, сразу голова болит. И во всякие гаджеты долго втыкать - тоже голова болит. И сделаешь резкое движение… угадай что будет? Дада, именно это.
У меня столько болячек, что просто пиздец. Ходила в больницу, но ничего мне не помогло, только две свои стипендии проебала.
Фу блять, когда я уже сдохну
Таблетка подействует через час где-то. А до этого хоть вскрывайся.

Вчера был последний день учёбы, хоть это радует. Теперь только экзамены пережить и можно смело проебывать лето.
Надеюсь, что телка Леона поздравила его глубоким минетом.
Я очень злая и неадекватная.
Я могу угадать, какой будет моя смерть. Я сдохну от инсульта примерно лет в сорок.
1
1 June
С отвращением к себе понимаю, что прихожу сюда в основном чтобы страдать, ныть, жаловаться на свою никчемную жизнь.
А сегодня утром я написала парню много всякой хуйни. Он ещё не заходил и не прочитал все это. Жаль, что я не знаю пароль от его страницы и не могу это удалить. Я понимаю, что совершила ошибку. Мне не нравится, что он мало общается со мной, но ведь от того, что я делаю, ему не захочется общаться чаще, а скорее наоборот.
Кто-нибудь, килл ми плес.
0
31 May
С тех пор, как вэкашечку заблокировали, тусуюсь в основном на фейсбуке и в вайбере. Качать всякие проги для обхода блокировки тупо лень. Единственное, что меня напрягает - я хз как сделать невидимку в вайбере.(

За этот месяц в моей жизни ничего толком не изменилось. Пережила свою днюху, с которой меня поздравили 5 чел (в прошлом году было 3 чел.)
я по-прежнему ненавижу этот "праздник". Пусть мою мамку с ним поздравляют, я то здесь причём?

А ещё у меня будет красный диплом, если я эту сессию закрою на отлично. Но меня это почему-то не радует. Мне кажется, что в деканате опять как всегда что-то напутали или специально решили наебать.
Магистратура - охуенная отсрочка от прелестей взрослой жизни. Поэтому я непременно поступлю туда.

Вот уже год прошёл с тех пор как я в последний раз гуляла с Леоном. Мы ходили по городу, было жарко, конец мая. Мы забрели на пляж, там бухали школотроны-выпускники. Он предложил мне скупаться в чем есть, а я подумала, что он ебанько. Хотя он всего лишь хотел посмотреть на меня в мокром нижнем белье)) думаю, моя целлюлитная жопа и пузо его бы впечатлили надолго.
Потом мы поднялись обратно в город. Внезапно Леон спросил, когда у меня день рождения, а я ответила, что не важно. Тем более он у меня 2 раза спрашивал. А зачем спрашивать, если поздравлять все равно не собираешься? Тем более он опоздал, моя днюха прошла и ни в чьих поздравлениях я уже не нуждалась.
Мы и в универ заходили, ему там надо было чето сдать.
А через несколько дней я зашла на его страницу и увидела, как он там обнимает какую-то деваху в футболке с пожелтевшими подмышками. "Ну все, пизда нашей дружбе", - подумала я и оказалась права.
Не знаю, зачем я в очередной раз прокручиваю всю эту хуйню в своей голове…
16 May
Хэй! а я вся в учебе, поэтому и захожу редко. С досдачами за 1 курс разобралась, взяла задания. Оказалось, там ничего сложного нет. Надо только сесть и сделать.
Дождь опять помешал бегать по утрам. Я от бега ловлю кайф, бегаю чисто ради этого. Пробовала ещё на скакалке прыгать, но это скучно и в башке потом противно стучит (
В группе моего универа ВК несколько дней подряд были срачи на тему "возможна ли дружба между мужчиной и женщиной". Я предпочла держаться в стороне от дискуссий, потому что сама уже ни в чем не уверена.
Опять надо в универ тащить свою задницу ради того, чтобы сдать несчастную лабу. Печалька. Но это лучше, чем сидеть дома с ребенком, например. Хорошо, что у меня его нет)) пусть парень и намекает, что уже пора, я просто делаю вид, что не понимаю о чем речь. Думаю, ему и самому не хочется заводить ребенка, просто "надо чтоб всё было как у людей…
5
11 May
За месяц до выпуска выясняется, что надо кучу всего сдать за 1 курс. Ну охуеть теперь.
Получение диплома - тот ещё квест, мать вашу.
0
6 May
С тех пор как я купила новый телефон, Саммер теперь со мной всегда и везде. И это не может не радовать.
Сегодня я хочу прогуляться по городу в одиночку. Единственное, что мне можно помешать - это лень и нежелание мыть голову:)
Но я думаю, что надо пойти. И никто мне не нужен, никакие попутчики. Я и сама спокойно могу пройти куда мне надо, благо ноги у меня есть.
Никто не будет меня выгуливать как собачку. Только мне самой есть интерес к этим прогулкам.
Я не хочу думать про парня, который опять морозится. Не хочу думать про "друзей", которые меня бросили. Хочу просто свалить из дома на пару-тройку часов. Тем более погода сегодня замечательная. Надо что-нибудь перекусить и выдвигаться.
Я их тех, кто не любит сидеть дома по выходным, но почему то постоянно только этим и занимается:(
6
5 May
Привет.
Сегодня я разбитое корыто. Не вижу смысла ходить в универ, но все равно хожу. У нас в группе почти 20 человек, а ходят человека три. Остальных не отчисляют, зачем лишать себя денег. Зато анкеты с вопросами о коррупции в вузе давали всем. Как будто это что-то изменит.
Грустно как-то в универе. Это только в фильмах весело бывает. А тут как бы со скуки не подохнуть. Хорошо, что хоть вай-фай есть.
После пар был концерт, посвященный 9 мая. Я туда пошла только потому, что меня попросили. А так там каждый год одно и то же.
Почему-то думала, что увижу Леона и уже готова была снова морозиться. Но его на концерте не было. А может и был, просто у меня зрение плохое. Думала, он с бабой своей придёт, она вроде тоже учится в ***У. Я её видела только на фоткал в соцсети. На вид она так себе, но большее ему все равно не светило. Надеюсь, что я с ними нигде не столкнуть. И тут не в ревности дело (тьфу), а в том, что это просто дико стремно.
Друзей на пизду не меняют)) или это работает только если твой друг одного пола с тобой?
Впрочем не важно уже. Дружбе с парнями говорю НЕТ. Два раза уже мои "друзья" после того как находили себе телку, сразу переставали со мной общаться.
Хоть бери и пол меняй блять.
Но я сделаю проще. Никаких больше дружеских отношений с парнями. Пошли они все нахуй. Пусть сначала дружить научатся.
10
4 May
Когда уже стемнело, выхожу на балкон, смотрю в открытое окно. Я любила так делать ещё с детства. На небе не видно звёзд, только свет в окнах и городские фонари.
Кажется, последние 10 лет прошли в один миг. Это безумие.
Пока мои одноклассницу рожают по второму ребёнку, я вспоминаю, как когда-то давным давно была готессой и носила чёрную одежду.
Но самое интересное - я бы и сейчас не отказалась это повторить. И совершить те безумства, которые не успела осуществить в подростковом возрасте.
А мысли о будущем, о семье, о детях… Они во мне вызывают лишь тошноту.
Я не хочу жить по этим правилам. Я хочу быть сумасшедшей, потому что сумасшедший человек свободен от всего и всех. Но я нормальная. И жизнь у меня нормальная, среднестатистическая. Скоро вот диплом получу. А потом буду дальше двигаться по бессмысленному конвейеру, который нельзя остановить.
Через 3 недели мне исполнится 23.
Я уже 5 лет могу покупать алкоголь. И кажется, я его таки куплю. И похер, что здоровья нет.
1
Однажды, ещё несколько лет назад, я прочитала "Путь художника". Причём я вроде даже и не дочитала эту книгу, мне она показалась какой-то зомбирующей. Я взяла оттуда лишь одно упражнение - утренние страницы. Это когда утром встаешь и пишешь 3 страницы А4 от руки. Пишешь все, что в голову придёт, даже бредятину. Главное - не зависать и не останавливаться. На все про все уходит 30-35 минут. Я пишу на формате А5, но 6 страниц, мне так удобнее. Бумага не разлинованная.
Вот уже больше месяца я их пишу. Могу сказать, что это изменило мою жизнь в лучшую сторону. Я стала более спокойной и уравновешенной. После того, как утром прочищается мозг, потом весь день проходит в хорошем настроении. А ещё этот метод хорош для творческих личностей, но хз, я не сильно творческая личность, поэтому на этот счёт ничего сказать не могу.
Перечитывать писанину рекомендуется не раньше, чем через 2 месяца. Я ещё не перечитывала. Может там есть что-то интересное))
В общем, утренние страницы - это весчь. Не реклама, если что)
2